croupie de vos serpillières dégueulasses mais non pas à ce point, mais quand même. Mais vous n’avez même pas pensé à me remettre dans la salle d’attente. Ou pas voulu, ça aurait effarouché les clients, j’aurais fait scandale à pleurer comme ça, pas question non plus de me laisser avec votre secrétaire, j’aurais perturbé les coups de téléphone. Donc, vous êtes débarrassée tranquillement de moi et moi prisonnière de cette salle de bains sordide, non, c’était impossible, c’était insupportable. Alors j’ai fait une deuxième sortie en retenant mes larmes et en avertissant la secrétaire, pour que vous ne fassiez pas de mauvais sang, je suis bien bonne et à pe

e, tant de désespoir, tant de souffrance. Souffrance, c’est un drôle de mot, je l’utilisais couramment et tout d’un coup j’ai réalisé la charge affective qu’il portait et qu’il s’appliquait à moi dans toute sa signification : J

liers. De temps en temps d’une langue souple et tiède, elle lèche ses secrètes blessures. Et comme elle est très pol

re les pattes. Mais un jour elle va se réveiller, la rage au cœur et toutes griffes dehors. Et elle va se mettre à hurler s

aissez Gi

e l’air pourtant se respire et qu’on a tout perdu et que la ville brûle que les innocents s’entretuent mais que les

sentiment que pour éloigner la souffranc

si vous voyez ce que je veux dire ou alors il y a un mur auquel on se heurte, je ne sais pas le définir, parce que c’est un mur invisible ; mais en profondeur et de plus en plus, vous êtes complètement abattue, comme dans le poème de Prévert « Le désespoir est assis sur un banc » et vous êtes là sans bouger, la tête entre les mains, et quand la réalité profonde émerge, vous avez deux possibilités soit vous acceptez le mur, ses appels et ses élans à s’y heurter et vous v

: je savais qu’il ne rentrerait pas avant midi. Il est p

uillet, toujours est-il que j’ai commencé par me faire deux petites estafilades et puis j’ai appuyé un bon coup et le sang a jailli, alors je me suis assise contre la baignoire en plaçant soigneusement mon bras à l’intérieur, qu’il n’y ait pas de saleté. Le décor n’était pas sublime mais l’espérance d’appareiller, oui. Mon sang m’abandonnait et la vie, mais c’était facile, je ne tenais ni à l’un ni à l’autre. Et j’ai attendu la mort. Dans le hall, j’enten

’ai entendu lait et le feu ; c’étaient des mots que je connaissais mais je ne voyais pas ce qu’ils faisaient là. Ce n’est que bien plus tard que j’ai reconstitué; « Surveillez-la comme le lait sur le feu. »Le psychiatre a donné des petites pilules à prendre mais pour moi, c’était plutôt à ne pas prendre ; il m’a trouvé une place qui se libérerait dans les cinq jours dans sa clinique, et là on m’a fait dormir… dormir. Mourir… dormir… revivre ? Inutile de prendre votre agenda, je sais que je reviens la semaine prochaine, même lieu, même jour, même heure, même prix et 20 minutes. Vous m’avez demandé de vous apport