'ai à la fois envie de pleurer, de hurler, de lui expliquer la vie et de le frapper, mais les autre

lace, plus il faut

sur moi pour demander à changer de place dès que ce ser

urmuré-je en sentant ma

ent pas. À ma droite, le type en parka hèle en c

illets quand on déborde sur le siège d'à côté ? Je ne peux pas passe

ie de plaisanter en m'adressan

ux pet et le pipi au lit, on n'est pas censé prendr

table, j'exige

vez drôle ? réplique-

Pensez à faire vérifier votre prostate et votre

type malodorant se lève d'un bond, perd sa p

une grossevache. Soit vous la déplacez, et il va vous falloir une

sous le nez de la pauvre hôtess

e peux faire, monsieur...– N

béciles plus ou moins originaux. Mais les humiliations publiques, ça ne passe plus. M'habiller en taille cinquante ne fait pas de moi une victime consentante : qu'on me marche dessus, qu'on me rabaisse, qu'on m'appelle « ça », qu'on me réduise à mon corps gros comme si je n'étais qu'un objet, un a

que j'ai arrêté d'avoi

tes tous en train de vous dire que vous préféreriez passer ce vol à côté de Jon Prostatus plutôt que moi, si vous trouvez normal qu'on humilie la grosse de service sans que personne ne songe à intervenir, alors c'est vous qui avez un problèm

elques retraités marmonnent dans leurs barbes, quelques femmes, en surpoids ou non, me

hobie... Mais est-ce qu'on ne pourrai

tourne le dos, retire son pardessus gris chiné très chic puis le gliss

uneautre fois. Je suis sûre que votre mètre quatre-vingt-dix et votre

en prenez gratuitement à m

petit sourire parfaitement arrogant. Regard de braise, tignasse

a c'est en moi après

alors que vous avez raison sur le fond. Je propose simplement d'échanger ma place avec ce monsieur et

ve brusquement, sans trop savoir encore dans quel but, mais la sangle de mon sac à main s'envole et le petit passant métallique atterrit

vous assure que je n'ai

te folle furieuse ? Y a-t-

le commandant de

? J'avais très envie de vous frapper il y a cinq minutes mais là je vous le j

se le sang, ç

on anorak taupe, maintenant maculé de taches rouges. C'est un

l'allée centrale

ir s'affolent, les passagers s'impatientent

surclassement immédiat ! s'éner

s remboursent le billet et larhinoplastie aussi

et foutez-moi la paix ! Je vais vous

fournit des Kleenex à ne plus savoir qu'en faire. Une hôtesse tente de le soigner, une autre me menace de me sortir de l'avion si j