s toujours captive. La douleur s'étend cruellement tandis que j'essaie d'étirer mes membres le plus possible. Je lutte pour me déplacer sur la couette. Je n'ai jamais pe

st tout simplement impossible à atteindre, j'essaie par tous les moyens de la trouver et elle défait une couche fibreuse d'effroi, tout est terr

r trouver un moyen de faire entrer de l'air dans ses poumons, une activité d'un autre monde. Il a perdu le compte des minutes, les heures passent lentement, à mon avis, je ne sais pas. Peut-être que je me trompe, mais c'est terrible pour moi, pour tous ceux qui sont dans une situation similaire à la mienne. Je ne sais pas pourquoi je pense qu'aujourd'hui n'est pas mon jour, je ne pense pas que je sortirai indemne de tout cela, même si je veux croire que ce n'est pas le cas, qu'en réalité je serai sauvé

is du sang. C'est ainsi que je le vis, c'est ainsi que la terrible douleur est forte et intense. Elle me coupe en deux, elle finit par être le début d'un éclatement de mon âme, tout semble mauvais, rien n'est bon. Je n'ai pas l'impression que

pleure et je pleure sans m'arrêter, avec une force qui finit par être à double tranchant, parce qu'elle m'affaiblit. Verser des larmes

s une goutte de plus de la mer jetée sur le sol sec qui quitte la terre aride. Même si ce n'est qu'une métaphore, le goût, la façon dont vous ressentez tout cela, ressemble plus à une réalité qu'à un simple exemple. C'est vraiment mauvais, pathétique et malheureusement il n'y a rien que je puisse faire, juste m'en tenir à l'attente, et à cette idée qui me promet d'être à nouveau e

ort, de plus méchant et plein d'angoisse ou de terreur que l'autre ait plus de pouvoir que vous, qui cherchera un moyen de devenir plus grand, de se venger ou simplement de trouver un moyen de frapper là où ça fait le plus mal. C'est ce qui s'est passé, c'est exactement ce que j'ai toujours eu. Ce n'e

lle ne sera pas vivante. C'est impossible, la douleur et la tension en moi arrivent en force et s'installent pour saisir mon cœur et l'arracher de sa place, puis le jettent dans le néant et je me brise d'un seul coup. Une fois de plus, une rupture se produit qui me jette dans un endroit inhospitalier et je veu

me travers, me précipitant dans des larmes qui me font si mal à la gorge et emprisonnent le cri qui ne veut pas s'échapper, la rage, la colère qui ne peut être contenue mais qui reste là, entre mes lèvres tremblantes. La vérité, c'est que je me sens mal, je pense à de nombreuses issues fu

t ne m'aident pas à respirer. Je sais que c'est aussi dû à l'endroit où je me trouve, car ici l'oxygène est presque nul. Mon Dieu ! Je veux sortir d'ici, voir la lumière et non cette obs

pas de ga

as de poss

indéchi

'attend. Papa et maman doivent être morts de peur et penser que je suis morte. Comme ils me manquent, je voudrais ardemment être à nouveau avec eux et les embrasser, c'est tout ce que je demande pour le moment. Il n'y a rien de plus beau que de les côtoyer à nouveau et de ressentir cette merveilleuse sensation d'être bien, comme toujours. J'ai mal à l'âme de savoir que seul cet acte d'effusion f